BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

Archyvas: Birželis, 2012

supykau.

2012-06-27

Supykau. Ant savęs. Ant pasaulio. Ant visų.
Ar man vienai kelyje pasitaiko vien visokie atbukę žmonės?
Ar tiesiog man labai sekasi ?
Ištryniau jo visus numerius. Nes kai paskambinau jo mama pakėlė, parašiau vėliau ,kad atrašytų.
Neatrašė.
O man tik reikėjo ,kad jis man mano kaspiną atiduotų.
Nu ir gerai jeigu jam taip sunku , tai tegu užsikruša su juo.
Aš dabar taip pykstu ant jo.
Ai jau geriau pyksiu negu mylėsiu jį.
Buvau sau  davus laiko iki liepos 1d. pamiršt apie jį , bet nebereiks .
Kuo griečiau tuo geriau.

Rodyk draugams

Geriau yra negerti.

2012-06-23

Nesenai pabudau nes miegot nuėjau 11h ryto.Neišsimiegojus nei trupučio, bet ka padarysi. Dabar sėdžiu su mėtų arbatos su ledukais stikline ir bandau sudėliot kas buvo vakar, šiandien , ir ar prie viso to neverkti. Gal tiesiog pradėsiu nuo vakar dienos. Ahh..

Planas buvo toks nediduką plotuką pas mane surengti, nes mama buvo išvažiavus į darbo metinių šventimą. Geros draugės ird raugai buvo, viskas kaip ir gerai, nusipirkom visko ko norėjom mes su mergaitėm. Nu ėjom pas mane, kalbėjom lengvai gėrėm , atėjo mano broliukas Lukas. Ištikro netikras jis man brolis, bet mes daug metų bendraujam jis man kaip mažasis broliukas. Nuėjom į maxima jam ir Virgai dar nupirkti gert ir Augai grynų pinigų išimti. Grįžom, linksminomės. Tada dar atėjo Mantas su Julium. Čiuvai iš tebūnie nakties. Aš jų išvis nenorėjau, nes jie duxai išvis yra. Bet net nelbai rūpėjo nes jie visa naktį buvo kaip atšytos dviese tik kartu.

Kiap negaliu susikaupti ir normaliai rašyti. eisiu prie tos dalies kodėl aš noriu verki , o po to dar gerų daliu iš mano plotuko.

Žodžiu 21h parašiau edwardui. Kad pas mane plotas ir ar jis nori. Jis pabandė kažka organizuotis, kad čia atvažiuotų , bet kiek supratau jis negalėjo nu nesvarbu tada kai jis man parašė, kad neatvarys prisijungė Julius prie mūsų nes mes ėjom i maxima prieš 22h pasiimti dar gerti, kad užtektų. Vsio aš buvau supykus ant jo , kaip visada.. Vėliau man buvo liūūūdna nes aš taip norėjau ,kad jis atvarytų. Norėjau jo.. 1.19h ryto jam skambinau jis nepakėlė norėjau su juo pakalbėti poxui , kad buvau tikrai rimtai visai girta, bet man jo reikėjo. tada dar labiau išgėriau Daivai buvo xujova tai mes panos nuėjaum į lauką ant laiptų pasėdėt, sėdėjom kalbėjom ir man prisireikė parašyt edvardui, o aš buvau galingai išgėrus, tokiems kaip aš išgėrus telefono geriau neturėt nes aš nusprendžiau , kad reikia jam pasakyti ,kad jis man patinka. Taip žinau mano protas toli neša. Kažkaa jis man buvo sakęs, kad jeigu negaliu neišgėrus geriau išgėrus pasakyt ar parašyt tipo , bent tada žinosi kaip ir kas yra. Tai 2,13h ryto aš sėdėdama ant liptų jam parašiau ”Krc žiųrėk taip. tu man patinki ir blt ar girta vsio :d” Nuostabi žinutė, ne tas žodis kaip aš supratus ka aš jam parašiau jaučiausi tai buvo taip apgailėtina, ka nors eik ir numirk. jis neatrašė iš kart jis atrašė 10.34h “…” trys taškai išsamu. Nuostabus atsakymas iškalbingiau už tūkstantį žodžių , jau geriau vapshe nebūtų atrašęs. Man ir taip gėda buvo ,o dar jo tie trys taškai. aš parašiau ” oj nekreipk dėmesio” jis atrašė ”mhm” išsamu . Ciuju jam faina buvo pabudęs tokį sms matyt. Nu bent bent jau turėsiu priežastšį jo niekada daugiau nebematyt, nes MAN gėda.

oj kaip ilgai gavosi gal aš parašysiu kitas mano ploto dalis kitam įraše.

Rodyk draugams

Tavo rankose , mano jausmai.

2012-06-20

Nekenčiu to jausmo kaip, kažkam priklalusiai. Ar išvis kai nuo kitų žmonių priklauso tavo gyvenimas. Ne , nebeverkiu, bet vistiek toli gražu nuo geros vidinės savijautos. O dabar kai jis net atrašyt nrgalėjo kai jo klausiau. Pykstu. Pykstu ant jo , ant pasaulio ant visų. Nors tik jis nusipelno pykčio ir to ką aš jaučiu jam dabar. O jaučiu meile (?) , pyktį, ilgesį ir visa šita smagų š**ą. Kartais tiesiog noriu pabėgti ir pasislėpt nuo visų, tam , kad galėčiau ramiai išsirėkti išsiverkti ir gal tada palengvėtų.

Žinau , ka pastaruoju metu vien rašau apie jį , bet tų jausmų ir minčių niekur pillikti negaliu. Išvis stengiuos rašyt žmoniškai ,o ne iš oro kurt romanus. Rašau apie save ,o neapie kitus ar išvis knygas. Jeigu ir rašyčiau knyga , tikrai nedėčiau jos i blogą, nes bent jau pagal mane blogas ir yra el. dienoraštis. Rašau savo jausmus žožiais . Tai kas yra tikra , o ne sukurta.

Rodyk draugams

pradingai.

2012-06-19

jis pradedingo. Jokio kontakto su juo nuo treciadienio neturėjau.. o juk pats tada sakė iki poryt. Tikrai mes matėmės.. O kai šeštadienį aš dar pasiklausiau ,ar varo į tebūnie naktį, net neatrašė. Nuostabiai pasijaučiau. pasorodo mes vėl grįžom prie to , kad jis man vėl neatraso. Tai čiuju ,kad man vėl reik save priversti pamiršti apie jį gal tada jis vėl mane atsimins. Ir po mėnesio man vėl parašys. Nu bet faaak pas jį mano kaspinukas. kuri as visalaik nešiodavau. Aš jam su juo surišau gėles. Ir išvis noriu jį atgauti. Nu faaak.

Mantas (ciuvas su kurio susioažinau per tebūnie naktį ) rašo ir verkia Virgai, kad aš jam nerašau. Išvis kokio velnio aš jam turėčiau rašyt , nie man jis patinka nei ka. bet jis irgi žostkai protingas mano draugei rašo. nu išvis. Sakiau virgai , kad aš jį jai atiduodu , nes man jo nereik..

Rodyk draugams

Surask, surask mane.

2012-06-18

Tu manęs tiesiog nematai manęs, kaip aš žiūriu į tave.
Tu negirdėsi mano juoko, kaip aš girdžiu tave.
Surask, surask mane.
Tik vieno žvilgsionio tokio.
Tik to jausmo , kad būtum šalia , kad nepaliktum niekada.
Surask, surask mane..

Beveik niekam nerodau savo dainu , savo jausmų ar išvis ko nors kas darytų mane žmogiška, kas parodytų ,kad aš irgi jaučiu. Ne man tai yra. Kad ir kaip norėčiau kartais šaukti , rėkti , kad aš noriu , kad tu matytum mane. Retai taip gaunasi. Na nebent mano jausmai susikaupė , ir jų jau per daug. Aš prašau tiesiog ,kad atsirastų žmogus kuris galėtų surast mane ,kad matytų pats ką jaučiu ir nereiktu man lipti per save, nors ne dar geriau būtų jeigu atsirastų žmogus, su kuriuo aš tiesiog lengvai perlipčiau per save. Net nesvarbu kas jis ar ji būtų tiesiog po to turbūt man būtų lengviau, daug lengviau.

Rodyk draugams

Ruoštis ?

2012-06-16

Dabar sėdžiu ir galvoju ,kad turiu nemašai darbų darbelių. Šiandien vyks tebūnie naktis į kurią susitariau varyt su draugėm , mama net įkalbėjau ,kad leistų man būt per visą naktį nors ten baigsis viskas 2h ryto , bet tiesiog mes su Virga nusprendėm ,kad liksim visai nakčiai mieste, gal ir gerai. Oh kaip sulaukt negaliu, net nežinau ko tiesiog labai noriu.. O kiek visko padaryt turiu. oh sėkmės man.

Oh prisimenu praeitų metu tebūnie naktį.. buvau per ją susitikus su apelsinu. bet mieste buvom tik iki 1h ryto ,o poto ėjom pėstute namo. smagi ji buvo. tą naktį susipazinau su Virga , o šiais metais aš varau su ja. Keista apie tai net nebuvau pagalvojus anksčiau. Damn tiek turiu visko padaryt ir sutvarkyt ,o sėdžiu ir rašau. Hmm įdomu Ewardas varo ? jis sakė ,kad turbūt varys jeigu nelis ir bus geras oras,  blemba būtų faina jį sutikti.. arba bent ,kad jis man parašytų. Galėtų jis ką nors padaryt. Kartais mes draugai , kartais mes daugiau negu draugai, ai beja kai buvau su jais trečiadienį tai jo draugas man aiškino ,kad jokios jis merginos neturi dabar, tai gal ir gerai. Plius skaičiau mūsų tas sms ir jis nepasakė tiesiai šviesiai ,kad man nieko nejaučia. Ohh bet gal save tik dar labiau nuteikinėju nusivilt. Nu nesvarbu.

Rodyk draugams

galvoju visalaiką apie tave.

2012-06-14

nuo vakar nepraeina net 10minučių ,kad nepagalvočiau apie jį. negaliu išmesti vėl aš jo iš galvos, ir tai dar labiau viską gadina.

Vistiek man nedaeina , kodė jis elgėsi taip lipšniai su manim, lyg tikrai kažkas būtų , o dabar.. Bet kai aš parašiau ,kad šiaip ar taip aš suprantu , kad man nieko jaust negalėtum , jis  šitą net nesureagavo įdomu kodėl. Bent galėjo parašyt , kad taip aš tau jaust nieko negalėčiau, ar kažka panašaus, o tik gražino tema prie savo klausimo.

vakar pusią nakties praverkiau, nuostabu. net neišsimiegojau šiandien. ar einu ar kažka darau jis mano mintyse. kaip jį išmest iš ten ?

Rodyk draugams

jeigu aš krisiu , ar sugausi ?

2012-06-13

po tobulų dienų eina ne tookios tobulos dienos, naktys.norėčiau ,kad jis, kad kai aš kriščiau jis mane sugautų… Nesiskundžiu ,kad kažkas negerai, tačiau jis neleido man laikytis savo svajonės. kodėl jis negalėjo apsimesti,kad nieko nesupranta. kodėl jis yra toks geras, kad nenori manęs skaudinti ir nuvilti ? visalaika kažkas man turi būti negerai, nors kaip tik yra gerai..

buvau su juo šiandien. buvau. nieko tokio kaip buvo nebėra, kai jis mane lydėjo iki stotelės aš gal per daug išsireiškiau. jis kažka suprato, todėl kai jau abu važiavom namo parase..” ar man tik pasirodė ar tu man kažka jauti ? ” kai pamačiau aš ta žinutę, mano širdis šaukė : TAIP TAIP TAIP IR DAR KARTA TAIP. Bet aišku ,kad aš jam taip nerašysiau, parašiau ,kad tau tik pasirodė, ir išvis ar butu jam skirtumas , jeigu aš ir jausčiau jam kažka. jis parašė ,kad jo jam butų nes nenori manes nuvilt ar įskaudinti. kodėl jis toks geras ?

Nors gerai ,kad jis mano dabar ,kad as jam nieko nejaučiu, tikiuosi ,kad taip mano nes poto parašiau, kad ištikrūjų tai nežinau.. nueidamas į savo autobusa dar atsisuko ir pasakė iki porytojaus. Iki.. buvau su jo striuke, nes aš labai protinga ir buvau neapsirengus normaliai. jis man ja pasiūlė, nes matė ,kad man šalta. jis per geras ir per mielas. aš norėčiau ,kad jis galėtų žiūrėti į mane kaip į mergina, o ne tik į drauge. Net nežinau ar noriu aš jį matyti toliau. nervuoja mane jo draugas kuris visą laiką lenda prie manęs. negaliu pernest to, o jis dažniausiai tik žiūri. Bet kodėl jis buvo toks lipšnus tuos kitus kartus?

Šiaip ar taip esu pati kalta ,kad įsižiūrėjau ne tą ką reikia. aš ištikrūjų vėl verkiu, vėl. galėjo jis man neberašyt. aš buvau jau pamiršus apie jį, neberūpėjo nei jis nei niekas, nebegalvojau apie jį. Bet ne, jam būtina buvo priminti man,kad jis egzistuoja ir ką reiškia būt šalia jo, girdėti jo balsa, jo juoka, matyti tas žalias akis. būti apkabintai jo rankų. Noriu ,kad tas jausmas išeitų, kad bent ramiai galėčiau būti šalia jo ir nesinervinti ,kodėl jis nerodo man dėmesio.

Gal tiesiog atsiribot nuo jo ? bet tada aš kentėsiu ,kad jo pasiilgsiu ir nematysiu, ir nekalbėsiu su juo. nekenčiu verkiti. šlykštus jausmas jausti skausmą vidinį. o tuo labiau , kad verkiu dėl tokio gero žmogaus. geriau tegu pats dingsta iš mano gyvenimo, nenoriu jo pati atstumti, jis nenusipelnė to. Tegu jis pasirenka tai pats, bus lengviau man ir jis neturės dėl ko jaustis blogai.

o die, ilgas įrašas, pamiegokit už mane , nes aš žinau, kad aš šiandien nepamiegosiu per ašaras, nes jis atėmė iš manęs mano svajone.

Rodyk draugams

geresnės dienos nebus.

2012-06-10

PATI GERIAUSIA DIENA..

nors si vasara tik prasidėjo, bet jeigu ši diena buvo wow. negaliu patiket , kad visa tai iš vis buvo tai taip nerealu, kad net neturiu žodžių apibūdint visko. Na jeigu skaitiai mano bloga tai aš kalbėjau apie tokį Edwarda, kalbejau , kad jam kažka jaučiau, na ir tai , kad jis turi (turėjo, neso įsitikinus visai) mergina. Kažkas buvo tarp mūsų , bet apsiramino su laiku, aš jo nemačiau tiesa pasakius gal 2mėnesius , gal šiek tiek ilgiau. Na ir jis man rašė vis dvi savaites atgal. Kažkiek susirasinėjom. Na ir šiandien aš miegojau ir pabudau nuo sms vibravimo. nes aš miegu su savo telefonu.. Parasė jis man ką aš viekiu šiek tiek pachatinom ir pasiūlė jis man susitikti, nu ok tipo atvaryti į užupį. Nu aš kaip ir buvau nieko prieš, susiruošiau ir nuvažiavau, liepiau jam mane pasitikti. Važiuoju autobusu ir matau kaip jis eina pradėjau virpėti. buvo taip keista jį vėl matyti. pradėjom kalbėti einant iki darželio, pamatė iįkart ,kad mano plaukai raudoni, lengvai kalbėdami atėjom iki darželio kur jo draugai buvo pasisveikinau su jais kalbėjom šiek tiek prikolinom , o edwardas vis svojasi salia manęs vis nori būt šalia, tada atvažiavo jų draugass su mašina važiavom edwardo tevo pasveikinti su gimtadieniu, nu gerai nuvažiavom, jo brolis klausinėjo jo kažko apie mane, nuostabu tai ,kad aš nesupratau ko, nes lenkų aš visai nemoku. Apgailėtina buvo.. Nu jie sugalvojo važiuoti iki ežero nu gerai apsikalbinimai golstymaisi mašinoj įsivažiavo . Degiau. miriau. buvo kažkas ne to, ne iš šios planetos. vėl tada turėjom nuvažiuot iki jo, blolis edwos pavadino mane ”karina dva” tai tipo karina du ? aš edwardo pasiklausiau mašinoj, čia mane vadina tavo antra mergina nes karina .. ? jis - ne, sakė , kad labai panši. taip ir likai nesupratus nes jis keistu balsu tai pasakė tai die nieko nežinau. kai mes su juo mašinoj tai atrodo dinksta viskas. jis mane apsikabines mes sėliojam , jis mano ausytę kandžioja nes auskara vos neatsegė. buvp tobula jis mane visai pravokao viską darė. aš buvau su pakabuku  ,lėktuvėliu, kuį visa laika jam reikia pataisyt , kad gražiai gulėtų. aš jaučiausi idealiai, ai taip taip taip, jis sako
-padarom tradicija ?
-kokia? aš
-nu būk visa laika su lėktuvėliu, kai būsi su manim, mane jis blasko ir gruzina , ir labai patinka.
-nu gerai.
tiek nesišypsojau jau senai. taip nesijaučiau kaip šiandien jau turbūt niekada, nes net to jausmo negaliu žodžiais parašyti. ai jo draugas konradas sako jam, kai jis nereagavo į jo kažkokį pasakyma:
-įsimylėjai ?
-o koks tai skirtumas jeigu ir įsimylėjau. edwa
o dieve tuo metu aš buvau nešioj planetoj, noriu jo čia ir dabar..
panašiai mes atrodėėm. ahh numirsiu.

Rodyk draugams

prašau

2012-06-02

pasiimk mane už rankos ir nusivesk ten kur laimė.

kodėl aš turiu visa laika būt nelaiminga, už ką taip man?

kodėl aš visada turiu būt pasimetus, kodėl negali niekas rast manęs ?
ar aš kalta dėl to , kad kiti žmonės klysta ?
ar aš turėsiu būti ta kuri ta kalte prisiiėma…

Rodyk draugams