BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

Archyvas: ‘from my life’ kategorija

Nuplėštas pleistras nuo gyjančios žaizdos.

2018-01-23

Viską ką aš dabar jaučiu tai yra neapsakomas skausmas. Ta žaizda , kuri gijo jau kuris laikas , dabar yra pilnai atvira. Nes mes žengėm ten kur neturėjom. Gal aš būčiau galėjus sau meluoti toliau , gal tai vieną dieną būtų patapę tiesa . Gal aš būčiau vieną dieną išlipus iš viso šito šūdo. Nes dabar aš pradžioje. Ten kur buvau prieš tris mėnesius su viršum. Ten kur negaliu sutvardyt savo ašarų ir jos ritasi upeliais mano skruotais. Tik aišku tada buvo kitaip, buvo kas klausėsi manęs, mano skausmo. Kam aš viską pasakojau gera ir bloga. O dabar aš niekam negaliu nieko papasakot, nes ir taip jaučiuos kaip paskurinė idiotė(kad su juo susitikau ir ,kad patikėjau , kad mes galim būt kartu) , bet kad dar visi žinotų tai…  Aš  tikrai tavim patikėjau, kad mes vėl galim būt kartu. TU manes tiek kartų paklausei ar mes galim. Aš sakiau taip. Turėjome nakti pilna artumo ir ryte tavęs vis klausiau :

- No regrets ?

-Ne aš nieko nesigailiu.

Mes su tavim kalbėjom ką reiks daryti, kad viskas butų gerai. Kūrėm planą , veiksmų seka kas turi įvykti. Jau buvom viska apmastę. Viskas atrodė įmanomą, aš dėl tavęs buvau pasiruošus pereit pragarą ir atgal, užglaistyti viską su mano šeima. Buvau pasiruošusi viskam. Kaip ir visada dėl tavęs - viską. Nemaniau tiesą pasakius, kad pamačius tave vėl po tiek laiko , pasijusiu tokia silpna. Nemaniau , kad apsiašarosiu iškart bandant pasakyt kažką gražaus. Aš sau taip gerai melavau , kad wow. atrodė viskas ką aš sau sakiau buvo tiesa, bet subyrėjo viskas. Noriu save įtikinti, kad viskas ką man sakei šeštadienio naktį buvo melas, bet niekaip negaliu savęs priverst tuo tikėti. Niekaip. Nes kai sakei skiriantis , kad nemyli manęs, aš tuo netikėjau , nes mačiau kai ką kitą. Taip ir dabar netikiu savo bandymu viską neigti. Nesamonė. Tas mūsų nerašytas ryšys niekur nedingo, aš tave suprantu be žodžių. Prie tavęs buvau visiškai tikra tokia kokia ir esu, niekad neapsimetinėjau tik su tavim vienu. Aš tave vėl praradau. Tu Ją pasirinkai antrą kartą vėl. Negi aš tikrai tokia prasta, kad net kai ir abu stovim viens kitam neabejingi tu vistiek po to pasirenki ją.  Man  buvo nušvitusi laimė , aš maniau kad mes galime vėl būt laimingi. Tiek nedaug reikėjo , kad vėl butų viskas gerai. Atrodė ranka viskas pasiekiama yra. Per žingsnį nuo manęs. Mes nebūsim kartu.

Yra durnas pasakymas , kuris mano galvoj dabar sukasi : -Paleisk, jei tavo sugrįš. Nekenčiu jo. Atrodo paleidau, ir tu galėjai sugrįšti. Bet atseit tu manęs nevertas. BULLSHIT.

Prašiau tavęs šiandien  pagalbos , nes man labai sunku dabar , norėjau tik paverkt tau i ragelį,(taip taip super apgailėtina) norėjau galėt kažkam viską ką jaučiu pasakyt, bet tu nors ir žinojai mano prašymą prieš pora valandų nesugebėjai  sukurti galimybės manęs paklausyt. Žinau , kad tau butų buvę skaudu visą tai išgirsti. Bet man to taip reikėjo.  Man tiesiog reikėjo išsilieti, nes dabar atrodo trūkta oro , lyg springciau pati nuo savo minčių, skausmo.

Rodyk draugams

Darbas, namai, miegas

2017-11-15

Puikiai suprantu, kad galiu eit pusvalandziu veliau miegot. Bet kokia is to prasme. Jokios.  Dabar gyvenime jokios prasmes. Darbas, namai,  miegas, darbas, namai, miegas.

Mano gyvenimas stokoja prasmes. Ir net ne del to, kad depresija. Net visai ne del to. Keista. Tiesiog dabar viskas apsiverte 360. Ir nieko kas buvo neber. Net depresijos ner bent ji butu mano drauge. Tiesiog nieko ner. Tustuma. Ir sirdgela nebe tokia kuri mane suiima ir nepaleidzia. Ir ta blesta. Tiesiog tuscia. Darbas, namai, miegas. Truksta man dziaugsmo, to nenuspejamumo. Nuotykiu. Taip trokstu kazko ko as negaleciau pati prognozuoti, ko negaleciau pati nuspeti. Nuotykiu.

Rodyk draugams

Nauji gyvenimo palydovai , pokyčiai ir dar šis bei tas.

2014-10-23

Net nežinau , sunku pradėt man.

Galvojau ilgai ir net nežinojau kaip šias mintis išskirt ir aprašyt , tad nusprendžiau ,kad tiesiog sumakaluosiu viską į vieną. Norėčiau ,kad mano gyvenime viskas būtų paprasčiau, bet kam tai ? Juk aš nemoku paprastai. Paprastai - neįdomu, per lengva.

Daug ką pakeičiau savo gyvenime per pastaruosius 2 mėnesius. Tik artimus žmones pasilikau, nafik pavariau visus , kurie nenusipelno mano dėmesio, kad ir kaip aš jį norėčiau jį skirti jiems, tačiau save nusprendžiau mažiau skaudinti. Nes mes gyvenime nesirenkam ar būsim įskaudinti, o renkamės tik kam leisim save įskaudinti. O aš leidau labai daug kam mane paveikti ir emociškai daryt ką panorėjus su manim. Kvaila, net labai. Dabar tik nusprendžiau tai. Jauna esu , laikas tik dabar man daryt klaidas rimtas gyvenime.

Nors ir esu rimtai diagnozuota (depresija) galiu reikštis visam pasauliui ,kad rimtai nestabili esu , nors rimtai niekam nesakiau. Nežinau ar išvis noriu, dar pati ne visiškai suprantu ką man tai reiškia, visam gyvenimui gavau palydovę. Nieko jau nebe pakeisiu, vaistų atsisakiau pakol kas. Bet žinau , kad bet kuriuo momentu jeigu reikės galiu kreiptis ir gausiu juos. Šie vaistai nieko gero, kol gali būt be jų tol geriau ir negert. Nes kai pradedi - be jų nebegali, nebūna taip ,kad va tau pagerėjo ir nustoji gert. Ne. Jeigu jau pradėjai gersi visą laiką juos. Aš pakol kas galiu be jų, sunku man dėl to su savim ir yra tvarkytis, bet gi sakiau ,kas paprasta man neįdomu.

Rodyk draugams

I hope life treats you good.

2014-09-05

I Hope life treats you good.

Daina tobulai nusakanti mano būseną. Visiem linkiu ,kad jiem viskas būt gerai. O aš jau kaip nors.
Sunku paleisti kažką, ko visai nesiruošiai paleisti. Nenoriu visiškai nenoriu, tačiau reikia. Nesugebu savęs nuraminti ir susitaikyt su esama situacija. Blogai , netgi labai blogai , nes noriu , paleisti. Pati atsisveikinti ir ramiai toliau gyventi. Bet jaučiuosi įskaudinta. Nesitikėjau , kad būtent jis taip galėtų. Iš visų kitų tai buvo paprastai suprantama, bet jis ? Bet kuo jis man toks ypatingas atrodė ? Nežinau, šalia jo jaučiausi tiesio visiškai kitaip. Prie nieko nesijaučiau taip gyvenime. Galėjau jo glėbyje užmigti. Ko nesugebėjau su niekuo kitu, nemokėjau miegot šalia jokio žmogaus, o prie jo galėdavau. Vien tai man jau daug reiškė. Aš maniau , kad jis buvo nuoširdus ir maniau ,kad galiu juo pasitikėti. Naivi matyt buvau. Niekuom negalima pasitikėt. Naivi , durna , mergaitė. Dažniausiai iš tų iš kurių nieko blogo nesitikime, labiausiai ir nustebina, įskaudina. Na ir nieko naujo šis jausmas mano gyvenime, lyg koks palyovas neprašytas.

Rodyk draugams

Dėl mano kaltės.

2014-05-29

Aš viską sugadinau norėdama iš jo per daug. Kam aš jį taip spaudžiau ? Kam to reikėjo ? Galėjau apsiramint ir ,kad tiesiog viskas eitu taip kaip turi eiti. Nee , man reikėjo jį spaust, persistengti, ir reikalauti iš jo to ko neturėčiau. Man gaila, aš kalta , kad nieko neišėjo.. Pykau , o dabar tiesiog apmąstau viską. Kaip gailiuosi aš. Noriu jį pamatyt , o tikriausiai jau to niekad nebebus. Pasiilgau jo, pasiilgau mūsų normalaus bendravimo. Ahh šiek tiek sunku, noriu kad viskas būtų taip kaip buvo.Bet nebus.

Rodyk draugams

Kur nebėr manęs.

2014-05-20

Aš supistas ežiukas rūke. Dūrų dūra. dieve mano man gėda, kad tokia buka esu. Užsikabinau ant savo dviejų metu meilės. Taip aš jį myliu. Taip sugebėjau būti metus be jo. Net neįsivaizduoju , kaip tai padariau , bet aš gyvenau, buvau laiminga, na minimaliai , bet vistiek nesėdejau kaip dabar apsoliučiai sulūžusi, ašarose ir nebežinanti , kaip gyvent. Ką ir be darysiu šis jausmas nežinau ar išnyks. Aš neesu aš jau ilgą laiką. Aš net pati nebejaučiu savęs. Kur ta mergaitė pilna energijos , laiminga , mylinti pasaulį ir daranti viską ką nori. Jos neber. Nežinau kad dėl to kaltas. Bet kad aš ašarų dabar nevaldau ,tai tik jis kaltas. Matai kadangi jį įskaudino, ta, jis dabar kitus skaudins, tai realiai ,kad aš dabar verkiu, kalta ji. KALĖ. Jis nenorėjo manęs klausyt, na nes jam poxui ant manęs visiškai, o man ne. Aš jį myliu, jis to nežino gal nujaučia ,bet deje aš neturėjau progos būt jo, o kaip norėčiau ,kad jis būtų mano. Bet to nebus, nieko nebebus. Žmonės sako jis pasigailės, abejoju aš niekuo neypatinga. Nepasigailės. Aš manau ,kad išvis jo nepamatysiu daugiau. Mūsų keliai nesipina, nesutiksiu aš jo. Nebe pamatysiu jo šypsenos, tų žalių akių. Nebe išgirsiu jo balso. Jo saldaus balso. Gal ir gerai, tik nežinau ar man pasidarys lengviau. Net atsisveikinimo negavau. Iki , tik iki. Tai anot jo mes dar pasimatysim, o geriau jis niekad daugiau manęs nebeprisimena. Kad ir kaip sunku, kaip man jį pamiršt, kaip man padaryti kad nieko neliktų.Aš tiesiog noriu dabar , kad neliktų mano širyje, galvoje visko kas susija su juo. Oj kokia durna buvau , net nebuvau, o tiesiog esu, kad aš jam parašiau savo naują numerį. Pati kalta. Nieko nebūtų buvę, mėnesis dabar jau praėjąs nuo velykų, visada jų nemėgau , turėsiu dar vieną priežastį jų nemėgti dar labiau. Aš noriu būti šalia jo, vėl paliesti jo raktikaulius su savom lūpom, ir matyti kaip jam tai nepatinka. Nieko tokio aš būsiu ta, kurios jis nebus turėjas. Atstumė jis mane, o aš pabėsiu ir daugiau negrįšiu šis kartas buvo paskutinis, gal taip ir baigsis mano ir jo istorija, kuri buvo tokia idiotiška. Išvis jeigu tai galima pavainti istorija, nafik įsisvaigusios dūros sapalionės. Jo aš durna nieko nesuprantu, ir manęs suprast neįmanoma. Man atrodė ,kad jis gali būt mano laimės sauja,galvojau ,kad aš galiu būt viskas ko jam reikia, klydau dėl jo. Jis pasiėmė mano ramybę. Negaliu blogo žodžio apie jį pasakyt, bet taip, aš norėčiau išvadint jį visaip kaip tik moku, bet tam priežasties nėra jis tieiog nenorėjo manęs. Jis manęs net nepažinojo taip kaip žmogų pažįstama , kai jis tau rūpi, aš jam nerūpėjau. Viskuo kuo tikėjau pasirodo buvo melas, nieko ten nebuvo. Daugiau nebegaliu.

Rodyk draugams

move me, please.

2013-02-12

Norėčiau, kad kasnors kaip kokia leytę paimtų gražiai ir perdėtu i kokia nors kitą realybę. Na arba kitą pasaulį, nes tiesiog. Vėl mano gyvenime keisti dalykai dedasi, nebesuprantu nieko, tiesio noriu iššnykti ir pabėgti. Jaučiuosi apgailėtina , nors tiesiog apgailėtini žmonės supantys mane, na nežinau ar jie supa mane, jie tiesiog kažkur labai toli egzistuojantys tam sušiktam burbule. Noriu kitur, nebegaliu pakeli jų. Turbūt sudėtinga suprast ką aš dabar rašau , nes net nežinau kas daros, aš tiesiog per daug pasimetus. Pagrindinė esmė tame , kad mane vėl prisiminė žmonės kurie kažkada buvo mano gyvenime, bet jų nebuvo dabar kuri laika, ir labai ilgą laiką, bet esmė , kad tai buvo ne vienas žmogus kuris būtų labai nuspėjamas, bet ir kitas, iš kurio to nesitikėjau niekada. Po šiandienos Aš vėl noriu dainuot “surask surask mane” nes toks jausmas , kad vėl tuoj dingsiu kažkur erdvėj ir nerasiu kelio atgal. Aš sakau , man tiesiog per sunku pergyvent tuos pačius išsiskyrimus su tais pačiais žmonėmis, kurie paima po kažkiek laiko, po 2metų ar po 2mėnesių prisimint mane. Persunku kiekviena kartą vėl prisileist , o po to vėl atsisveikinti, negi aš kažkos planas G ar E ar faking sušiktas Z. Aš ne koks paminklas kurį gali aplankyt kas kažkiek supistų metų.

gal tiesiog mano pasamonė mane pamalonins kokiu nuostabiu sapnu, bent tiek man padėtų. Nes dabar sušiktai blogai jaučiuosi.. Žodžiu kadangu aš esu tas žmogus kuris turi tiek psihinių ir šiaip visokių problemų, na kaip man pačiai atrodo, tai gal man tiesiog išnykti ir tiesiog čia nebegrįšti gal bent tada mane paliks ramybėje mano praeities žmonės?

Rodyk draugams

85 faktai kurie padaro mane, manimi.

2012-12-29
  1. šiuo momentu nežinau ką darau su savo gyvenimu.
  2. vaikystėje iš manęs labai tyčiojosi , na ir dabar , tačiau dabar aš liežuvio už dantu nebelaikau.
  3. bijau būt atstumta.
  4. meilėje man visiškai nesiseka.
  5. esu gimus vasarą.
  6. esu labai temperamentinga, ir šiek tiek agresyvi.
  7. dievinu tatiuruotes, turiu viena pati. Ir vaikinai kurie turi tatiuruotes mane labai traukia.
  8. savo plaukų spalvas keiciu beveik kas mėnesį.
  9. kartais galvoju , kad mano gyvenimas kaip serialas, ir galėčiau būt realybės tv žvaigžde.
  10. labai noriu dingti iš Lietuvos, nenoriu čia būti.
  11. Man mano vardas negražus.
  12. Dabar,šiuo metu, turbūt turiu daugiausiai artimų draugų per savo gyvenimą.
  13. Nekenčiu šalčio, nes tada mano rankos pamelsta arba tampa violetinės, o veidas ir nosis būna raudonas.
  14. nekenčiu savo tėčio. jis turbūt vienas iš šlykščiausių asmenų kuriuos aš pažįstu..
  15. Dievinu ilgus plaukus, tačiau jų neturiu.
  16. Neturiu simpatijos, arba išvis kažko , kam galėčiau jausti kažką, bet yra vaikinas su kuriuo aš šiek tiek pasilinksminu, bet mes vienas kitame nieko nematom ir kažko daugiau neieškom, nes jis myli savo ex mergina, o aš tiesiog nežinau ko noriu.
  17. Ronnie Radke ir Billie Joe Armstrong man yra grožio vaikinu idealiai, ir vėl tatoo.
  18. Rūkau šalia mamos, nors jai tai ir nelabai patinka, tačiau ji nieko negali padaryti.
  19. Man nieks beveik neduoda mano amžiaus.
  20. Esu priklausoma nuo cigarečių.
  21. Man  beveik nereikia miego, tačiau aš jį labai myliu.
  22. Kartais tiesiog noriu dinti ,kažkur kur manęs niek nerastų.
  23. Esu begalo atvira , nes viskas kas būna blogai mano gyvenime ir taip būna panaudota prieš mane.
  24. Dievinu rock’a , punk rock’a, ir šiaip trankią muziką.
  25. Nemėgstu meluot mamai, tačiau ai darau..
  26. Dabar klausau falling in reverse- good girls bad guys. gera daina. <3
  27. Nemanau ,kad yra klaidu manau , kad yra tiesiog pamokos.
  28. Dažniuosiai dainos žodžiuose ieškau kažko kas mane atitiktu , ar bent primintų kažką.
  29. Klausau bevei vien liūdnos muzikos. nors ir nuotaika būtų gera , man tiesiog nuo liūdnos muzikos gera.
  30. Dievinu sapnuoti, nes mano samone ar tai pasamonė, man kuria nuostabius dalykus. Tiesog sapnai būna geresni daug daug daug kartu negu realybė.
  31. Būna naktų kai aš išvis negaliu užmigti apsoliučiai, ir tada jos būna pačios sunkiausios, nes turiu apmastyti savo gyvenimą.
  32. labai nemėgstu prarast žmones, todėl visus kuriuos tik galiu labai saugau ir vertinu ir velniškai daug atleidžiu.
  33. Man sako , kad aš per gera kitų atžvilgiu . manau ir aš taip , bet ką aš galiu padaryt jeigu tiesiog nemoku pasakyt ne , arba esu tiesiog per gera.
  34. Sunkiai apsisprendžiu ,ką daryt.žodžiu nemoku apsispresti dėl nieko.
  35. Dievinu make up’a, galėčiau dažytis ir dažitis kiekviena diena vis kitaip, nors taip ir yra.
  36. Nemoku taupyt pinigų.
  37. save skaitau žema esu, 166cm
  38. manau , kad prieš metus - dvejus , kažkur buvau gražesnė, na veidas buvo kažkos kitos, galbūt tai laimė, matėsi ten..
  39. Esu velniškai pavydi kartais, o kartais man tiesiog poxui.
  40. norėčiau meilės tačiau jos tiesiog nerandu, tiesa pasakius nelabai ieškau. nes tiesiog šis pavasaris vasara ir ruduo kai baigėsi tai , kas buvo net neprasidėja, mane sugadino, nematau prasmės niekur, nors anksčiau buvau, ta kuri būdavo laiminga nors ir šalta lytu  ir būtu blogiausia diena, aš būdavau laiminga, nes mokėjau būt tokia.
  41. Myliu kates ir turbūt gyvensiu viena su 75 gražiom katytėm
  42. į nepatinkančiuos žmones žiūriu tuščiu žvilgsniu  , kai tiesiog pati jų pradedu nebematyti.
  43. nemanau , kad tylyti yra gerai, aš viska pasakau momente  ir viskąą į aki, nors ir po to gailėčiausi , vistiek tai padarau.
  44. manau , kad vaikinai ir merginos galli būt geriausiais draugais.
  45. Visada randu kalba su visiškai nepažytamais žmonėmis.
  46. Mėgstamiausia grupė yra Green day ,daug daug metų.
  47. Gyvenu su mama , kuriuos namuose mažai būna, tad toks jausmas , kad vos ne gyvenu viena.
  48. pastaruoju metu retai leidžiu penktadienio naktis namie , bet šis vienas iš tų kai aš namie.
  49. kai visko pasidaro tiesiog perdaug aš einu miegot , nesvarbu diena naktis rytas ar kažka, man miegas padeda gyventi toliau , nors be jo išbūti galiu 57 val . Įrodyta, bet čia apsoliučiai nemiegota nie biškį.
  50. Yra  vienintelis žmogus su kuriuo aš galiu vaikščioti be tikslo  tai Mindaugas, mano geriausias draugas, mes tiesiog vasaros vakarasi einam mieste apsioliučiai nežinodami kur besikalbėdami, mažimis gatvelėmis, mišais ar tiesiog kažkur.
  51. Nematau prasmės realigijoje, netikiu dievu
  52. esu nekrikštyta.
  53. rašau , kuriu dainas ir šiaip visokiomis meno šakomis užsiėmu nuo pa veikstės.
  54. nemoku prancūzų kalbos nors ją mokausi jau supistus 4 metus..
  55. esu gavus viena kartą bauda, už numetima cigaretes nuorūkos. mama apie ja net nenutuokia.
  56. moku prajuokinti beveik visus.
  57. nekenčiu kai žmonės ignoruoja kažka.
  58. neskaitau  beveik knygų.
  59. skaniai gaminu.
  60. nemėgstu susirašinėt sms’ais, susirašinėju nebent man labai patinka tas žmogus.
  61. mėgstu kava, bet arbatos ne.
  62. mėgstu vazinuoti autobusais, išvis patinka keliauti tiesiog
  63. manau ,kad neesu graži be make up’o
  64. atsimenu smulkmenas nesveikai gerai.
  65. jeigu aš kažkam patinku bet jis man ne, aš tiesiog apsimetu ,kad nieko nesuprantu.
  66. per daug mastau apie smulkmenas
  67. išsaugu mažus atsiminimus iš isimintinesniu įvykių ar dienų.
  68. manau ,kad esu komplikuota asmenybė.
  69. turiu viena tikra ir ne tikrą sese.
  70. man pastoviai siulo būt friends with benefits. skirtingi čiūvai.. iš kokios aš planetos ? ar tiesiog man ant kakatos parašyta , kad man nereik jausmų ? man jų reik, aš ne kekšė.
  71. noriu dar bent penkiu tatiuriuočių.
  72. mano nugara puošia vynų ženklas.
  73. nuo vaikystės žaidžiu kortom.
  74. kai einu miegot dažniausiai tikiuosi susapnuot kažka tobulo.
  75. dievinu ta jausma kai miegi ant vakino krūtinės.
  76. patinka tik tamsiaplaukiai vaikinai.
  77. nemoku flirtuoti su vaikinais.
  78. begalo noriu išmokt vairuot, svajoju tiesiog apie teisias ir savo mašiniuką.
  79. nemėgstu vaisčioti po parduotuves, ten bunu kai man kažko labai reik.
  80. didžiausia vertbė man - laisvė.
  81. nemėstu tylėt.
  82. mėgstu dainuot, tačiau visiškai nusidainuoju.
  83. naujieji metai man paprasta diena, o ne šventė.
  84. kartais per daug kalbum ir kitiems neduodu pasireikšti.
  85. Laikausi visą laiką savo nuomonės ir jos bevik niekada nekeičiu.

Rodyk draugams

1ieji metai ir dar daug ,daug visko .

2012-12-04

Nak turbūt pradėsiu nuo to , kad šiek tiek pasigirsiu mano blogui jau 1metai suėjo lapkricio pačioje pabaigoje. Didžiuojuosi savim, nepraleidau nei vieno mėnesio kuriame nebučau kažko parašiusi, na man tai atrodo daug :).
Vau kažkaip daug ko nutiko per šias dvi savaites, gal net per daug. Nebuvau toje proto stadijoj , kad galėčiau tai dr ir parašyti. Keista, dažnai man nuo to tik geriau , o dabar net pagalvot negalėjau apie tai, skaudėjo, gydžiausi savo žaisdeles. O atsipalaidavimas ir stiprus linksminimas labai gerai padeda su ši tuo.  turiu pasirodo apgailetine ex-geriausia drauge .apgailetina tiesiog apgailtinesniu nepazįstu..

Rodyk draugams

tupurtį apie nieką

2012-07-09

Tiesiog pastaruoju metu noriu sustoti ir pagalvoti ką aš darau. Aplink mane viskas keiciasi, dauguma dalykų atrodo nebe savi. Gal tiesiog aš pati keičiuiosi ? Į šį klausimą pakolkas atsakymo neturiu. Aš tiesiog noriu , kad pora dalykų pasikeistų mano gyvenime. Na ir aišku jie savaime suprantami. Norėčiau, kad mano mama man būtų bent kiek švelnesnė. Tačiau taip nėra. Nes mano sese daug kartų gerenė už mane. Ji visą savo gyvenimą susidėliojusi , na, o mano jis yra palaidas. Ji geriau mokės už mane , geresnius parinkimus padarė. Ir šiaip mano mama man visa laiką priekaištuoja , kad mano sese daxuja dirbadama mokėsi labai gerai, o aš visai nieko nedarydama gerus pažymius gaunu, ir kad aš kelis kartus turiu būt už ją protingesnė. Kodėl tiesiog negalima palikt ramybėj . Aš visikai nežinau ko noriiu gyvenime. Nežinau kokiu keliu eiti, o apsisprest man nieks nepadeda tai kaip aš galiu susidėliot savo gyvenimą, jeigu nieks apsoliučiai man nepadeda,
Normalių santykių nemmoku išvis palaikyt , visada bijau , kad esu nemylima , Ir ačiū tau už tai teveli, kad esi dalbajobas. Tarpkitko jo gimtadienis dabar, oh kaip aš jam nenorėjau skambinti ir kalbėti su juo. bet perlipau per save ir paskambinau. Mano dienos įvykis- išsiliejau ant mažo vaiko, nuostabu , jaučiuosi ,kaip po mažu išprotėčiau…

Rodyk draugams